荒廢了的疼痛

donghaijun2009

我握著我的腳。看著傷口慢慢地流血。頭部受過激烈的撞擊。
我感到眩暈的感覺。我必須保持清醒。如果睡下。我想情況就會比較糟糕。
嘴唇干澀的厲害。兩只眼睛迷離的張望。像一個被人打過的患有自閉癥的小孩。
似乎總是被人遺忘的徹底。那一段路程，只有我一個人獨自走過。
拐著瘸的腳。那路程太漫長。我就這樣死于曖昧的清晨之光。
如今它們一直在痛。傷勢很小。確真的疼痛。內心無比的泛濫。

在自己身體上疼痛的同時，我在想著另一個人。我怕那些先前的預感靈驗。
我的眼皮在跳。我一直心悸的厲害。我沒有想到自己會怎樣。卻一直怕他會怎樣。
我本身就是一個虛幻的人。總是不清楚自己真正處于的位置。
我在被人遺忘的角落里。就那樣子自生自滅。別人以為我是瘋子。
我就一直這樣艱難的活著。如今我的生活更加的艱難。
我不能走路。傷口繼續紅腫發炎。

用藥物制止不住。還在繼續的疼痛。這些其實都是外部的。直覺上的疼痛。
內部的疼痛是不言而喻的。被稱上為已經荒廢樂的疼痛。不值得被人傳頌。
前一夜。我摟著一個女人。我對她說了很多事情。
一切一切的欺騙和陰謀就這樣被我絕望的訴說著。
那個女人，像是作鑒賞一般的聽我這些已經荒廢慢慢發酵的故事。
時而參雜酶晦。
我不愿說那些那些人對我不好。我不愿意，我做的一切換來背叛。

很多人會學著遺忘。而我卻停留在原地。凝望。
很多人我會記住。一直記住。有的該忘卻的，我也要記住。記住他們給我帶來的一切。
傷疤。疼痛。決絕。曖昧與堅實。
它們這些每日的蔓延。爬行在我荒蕪的世界里。
穿越著搖尾乞憐的那些疼與那些痛。
短暫的駐足。片刻的抽風。生命如此的慘白。這里愈加的失卻希望。
這還比較不錯。至少筋骨不會松動。

現在我懂得擔心。那種擔憂。我在另一個人的身體體會到。
他走后，一直沒在出現過。如今這種感覺。又悄悄地回到了我的身邊。
別人看我的笑話。年級不大。卻像極了老太婆。喋喋不休。徐徐叨叨。
你們不會明白。那種失去過的感覺。那種撕裂的痛楚。
樂極生悲的淚。悔恨到永遠。永不休止的的記憶。無論多久。我依然與這些糾纏不清。
我很難過。腦袋里每天想一些反復的東西。被荒廢了已久。
我失去了一些從未有過的東西。永遠的失去了。所以我不想在失去現在。

悲傷到格外的悲傷。人生沒有多少時間來控訴。也找不到誰來傾訴。
一張素凈的臉。猙獰的微笑。吮著微弱的呼吸。帶給自己滿底的憔悴。
在這里太浪費時間。遺忘在別處。每個人的命運。每個人去反抗。
突然。堅毅的活著。
突然。絕望的死去。
要不然。我們走在路上。喋喋不休這個世界，繁花似景。
要不然。我們被疼痛焚燒掉。然后將骨灰散落到最隱晦的地方。

那些都不太殘忍。樂極生悲的淚。微笑的呼喚著。那些感覺不到痛的悲傷。
人類無法真正的拯救自己。只要忘卻。做到忘卻。真的困難。
我的靈魂與身體成半調型的。飽和度太明顯。散落在世間。如何擱淺。
徹夜的不安。有人說我太多的胡思亂想。整日內心處于焦躁的環節。
心屬于我的。它的靈魂被人搪塞。害怕糾纏的疼痛。那些我始終不想在面對一次。
我的悲哀。無處掩藏。他感覺不到我的快樂。或者我還在守候著自己的悲哀。
不愿意像別人那樣。我有自己的疼痛。不論是否已經荒廢。

在我暈厥的時候。我的腦袋空空。如果一直這樣下去。我會很快樂。
忘記了血。忘記了淚。不會在好了傷疤忘了痛。害怕糾纏的痛。永遠害怕。
輕觸舌尖，火寥寥的。殘存的微笑。
骨骼顛覆。異樣的膜拜。我總是這樣被埋葬。周圍，參雜了許多人息。焦躁不堪。
而我現在還可以安靜的坐在這里。寫字。喝水。抽煙。聊天。
我是不是又一次獲得了恩賜？這一刻。就這樣停留。把時間殺死。
去死去死。時間你去死。媽的。為了我自己片刻的安寧，你去死。死了就別在復活。

蝴蝶這假女人說要看看我這篇字。那么你看了。別回復一些廢話。不然小黑就好說咱倆都是變態。

如此的堅毅。我們大徹大悟的清醒。有一部分死在胚胎里。
珊珊昨天抱著我痛哭。馬上感覺的我的衣服潤濕。我看到周圍。
粘綢的論調。撫摸著她。我用冰冷的手指給她傳遞溫暖。讓她感覺至少我在。
我知道。她現在最需要的人不是我。而如今空蕩蕩的房子里。只有我。

我總是一個人寂寞。總是一個人疼痛。
戚戚寥寥的撫慰。亂七八糟的疼痛。也許真的被荒廢了。
已久。
許久。
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看到天上的云，我想到了雪！不是因為我在看云，而是因為我在想雪......

zhaoyanmeng

很美的文章O(∩_∩)O~