蘇聯笑話

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蘇聯笑話 1.亞歷山大、凱撤、拿破侖做為貴賓，參加紅場閱兵。 ——我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！亞歷山大說。 ——我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！凱撤說。 ——我要是有真理報，世界現在也不會知道滑鐵盧！拿破侖說。2.斯大林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了…… 老工人不知道什么是地平線，回家后問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。 3.拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那里，他給單位拍了一個電報：“我選擇了自由。”這事發生后，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，并要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。 拉賓諾維奇說道：“我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。” 4.一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！ 兩jing cha聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。 老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩jing cha聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。 5.勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比的獎勵。 后來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布。 6.蘇聯特工對美國特工夸口道：“我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。” 美國特工說：“那又有什么，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。” 7.莫斯科地鐵中。 “公民您好。” “您好。” “請問您是KGB（克格勃）的同志嗎？” “不是。” “您以前是嗎？” “不是。” “您的直系親屬中有在KGB系統工作的嗎？” “沒有。” “那么請你把腳挪開，你踩著我了。” 8.大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。蘇聯潛艇不僅老而且滿是銹斑，美國的不僅新而且干凈。蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：“誰把靴子扔到控制臺上去啦？我再問一遍：誰他媽地把靴子扔到控制臺上去啦？” 剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅刮了胡子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。顯然他很自豪。他說：“您知道，在我們美國——” 蘇聯艦長打斷他：“再沒什么美國啦！我再問一遍：誰他媽把靴子扔控制臺上去啦！” 9.一個真正的共。產。黨員死了。由于他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年后撒坦對上帝說：“你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄里的小鬼們都發展成少先隊啦。”又一年過去了，撒坦找到上帝說：“神啊，又輪到他到我那去了” 上帝回答道：“首先，不要叫我神，你應該稱呼我同志。其次，這里沒有上帝。最后，別耽擱我的工夫，我趕著去參加黨代會。” 10.勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情愿的畫家在威逼下接受了工作。畫完成后，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。“這是什么？這女的是誰？！”高官憤怒的問。“勃列日涅夫的夫人。”畫家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘書。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波蘭。”畫家答道。 11.一個老師在語文課上問：“請問安娜·卡列尼娜是誰的作品？”第一個學生被點起來：“不是我寫的。”第二個學生點起來：“不是我寫的。”接下來好幾個學生都說不是他寫的。老師心情郁悶的下班了。在回家路上碰到一個在KGB工作的以前同學：“老兄，我說你為什么不高興？”答“今天上課我問我們那幫學生安娜卡列尼娜是誰寫的，他們居然都說不是他寫的！”老同學拍胸脯：“沒問題，我幫你解決！” 半夜老師正睡得迷迷糊糊突然電話鈴聲大作，接起來發現是他的老同學，非常興奮的說：“老同學，沒問題了，那幾個小子已經招了，安娜卡列尼娜是他們寫的！” 12.斯大林死后，在天堂受到上帝的歡迎。赫魯雪夫去見上帝，上帝在位子上一動不動，赫魯雪夫找了把椅子坐在上帝對面，問：“你為什么不起來迎接我？”上帝說：“我一離位子，你就要搶去了。” 13.列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”“說吧，親愛的伊里奇。”斯大林專心地聽著。“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”“但愿如此。”列寧說，“我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？”“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！” 14.一艘航行在大海上的輪船快要沉了，船長叫乘客趕緊跳海，但他喊了半天沒有一個人跳，一個社會學家說我來喊，他去喊過之后所有的人都跳下海去了。船長覺得奇怪，問他是怎么喊的，社會學家回答說：我對法國人說這樣跳下去很浪漫，我對西班牙人說這樣跳下去很瀟灑，我對英國人說這樣跳下去是一種體育運動，我對美國人說這樣跳下去有利可圖，我對蘇聯人說這樣跳下去是革命行動。 15.勃列日涅夫：同志們，美國人登上了月球，我們不能再等了，黨決定讓你們上太陽。 宇航員：總書記同志，我們會被燒死的。 勃列日涅夫：沒關系，同志們，黨都替你們想好了，你們晚上去。 16.電影《這里的黎明靜悄悄》試映時，由于其中有部分裸體鏡頭，因此主管電影審核的官員曾試圖把這部電影禁演，幸虧勃列日涅夫內部觀看時感動得熱淚盈眶，這部優秀的電影才有幸與觀眾見面，成為世界電影史上不朽的篇章。而另一部電影由于其中有主人公走到教堂時跪地痛哭的鏡頭，被電影審核官員認為是宣揚宗教而準備勒令裁掉這部分內容，恰恰勃列日涅夫看到這里時動了感情，因此這個鏡頭得以幸存下來。 17.當年的捷克斯洛伐克Z政F府中，設立了一個“海軍部”，結果，蘇聯老大哥就對捷克人說：你們是內陸國家，設什么海軍部？ 捷克人回答說：那你們不是也設了文化部嗎？ 18.葉利欽的演講： “多年來，在蘇聯共。產。黨的統治下，我們的祖國一直處在懸崖的邊緣。現在，我終于可以自豪地宣布，打倒了蘇聯共。產。黨，我們偉大的俄羅斯終于向前邁出了一大步。” 19.蘇聯某地出土了一具古尸，科學家們使盡渾身解數也沒能鑒定出他的年代 這時候來了兩個自稱是KGB的年輕人，二話不說把古尸架進了間小屋 不大工夫，年輕人出來拍拍手說“2235年前的”，科學家們大駭，忙追問KGB究竟掌握了什么高技術手段 “這很簡單”年輕人整整衣服說，“他自己招了。” 20.一個老師愁眉苦臉，KGB官員關切的詢問“怎么啦？我能幫您什么忙？” 老師說：“您的那個機關幫不上忙，您看，現在的孩子都怎么啦：今天我問柳芭‘列夫·托爾斯泰是怎么死的？’她卻說‘不是我干的’我問薩沙，他也說‘不是我干的’我問尼古拉，回答也一樣！” 第二天，KGB官員找到老師：“您可以放心了，他們已經招認他們殺了列夫·托爾斯泰。” 21.勃列日涅夫訪問印度，發現阿三隨地小便，竊笑不已。 印度總理十分不快，回訪莫斯科的時候便滿大街找，不禁感嘆蘇聯人民素質高，但又很不甘心 皇天不負，印度總理終于發現有個人在路邊澆墻呢，大喜 勃列日涅夫惱羞成怒下令追查，回復說—— “那人是印度駐蘇大使。” 22.肅反高潮階段某晚 斯大林和幾位政治局委員在后花園休息為哪顆是天狼星爭論起來 有人建議給天文臺打電話問問清楚不料經過大清洗天文臺只剩下了KGB派去的值班軍官 于是趕忙去一位軟禁在家的老專家的家中咨詢 老專家半夜見到KGB的車子出現驚恐萬狀當場自殺…… 23.蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起擔任蘇聯副海軍人民委員。１９４６年的一天，斯大林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：“斯大林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。” “這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？” “對。” “我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣工作。您不過就缺條腿，沒什么了不起。”斯大林說。 24.KGB審核 “你愛你的太太嗎？”主考官問。 “是的。” “你愛你的國家嗎？”主考官又問。 “是的。” “那一個是你的最愛？”主考官問。 “國家。” “好，我們將帶你的老婆到這里，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。” 這男子到了隔壁房，沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘； 此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他 并問：“發生什么事？” 他說：“你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。” 25.美國蘇聯英國波蘭4個領導人坐飛機 飛機壞了大家要跳傘 可只有1個降落傘啊 英國首相自愿犧牲了：為了女皇。下去了 美國總統也下去了：為了合眾國。 蘇聯總書記：為了社會主義大家庭。 把波蘭總理推了下去 26.勃列日涅夫上班秘書對他說：“列昂尼德·伊利奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是紅色的。” 勃列日涅夫：這有什么奇怪，我家里還有一雙也是這樣的。 27.勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見“……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……”，一片嘩然。 勃列日涅夫似乎發現了什么，把手伸進口袋摸了一下。 “同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。” 28.列寧表明該如何管理國家 斯大林表明該如何不管理國家 赫魯曉夫試圖表明誰都能管理國家 勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的 29.赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場， 發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良， 養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養 肥還給你們。 赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他 在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰 知半路上偏偏遇上米高揚。 “赫魯曉夫同志，散步哪。” “啊……出來走走……” “這是誰啊？” “哦，是我……小外孫。” “我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！” 30.蘇俄窮兵黷武，軍中物質緊缺。 軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！” 下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！” 31.一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來后問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這么多錢準備干什么呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子。” 32.蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。 赫魯曉夫回國后，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同志。”“請稍侯…”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔。” 老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？于是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同志。”“請稍侯…列寧同志在線，現在就幫您轉過去” 老赫于是將最近幾十年的革命形勢和國際斗爭局勢一五一十地向導師作了匯報，并聽取了導師的指導。 月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？ 美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以…” 33.1937年蘇聯當局征求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計， 佳作有以下三件： 站在高加索山上眺望遠方的普希金， 決斗時被子彈擊中即將倒下的普希金， 藝術女神替普希金戴上月桂冠。 但是，優勝作品是…. 正在閱讀普希金作品的斯大林同志。 34.三個人被關在古拉格里,彼此問著被關進來的罪名. 第一個人說:”我上班遲到,他們說我破壞生產，是社會的害蟲. 第二個人說:“我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密.” 第三個人說:“我上班準時,不早也不晚,他們說我的表一定是外國貨,不愛國.” 35.在政治局會議上，勃烈日涅夫興致勃勃地說：“同志們都說我那三本自傳寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。” 36.勃列日涅夫不懂足球，有人送給他一個足球，他說：“謝謝您的勛章。但它看起來很像赫魯曉夫。” 37.斯大林喜歡夜間工作，有一次他凌晨3點迷迷糊糊就睡著了，把最喜歡的煙斗忘在了沙發縫里。第二天早上起來發現找不到煙斗了，就讓貝利亞去處理這件事。第二天貝利亞揭露出了一個“利用偷煙斗進行暗殺活動的托洛茨基組織”，10多名罪犯全被槍決，但是還是沒找到那個煙斗。最后是蘇斯洛夫坐這個沙發覺得塥的慌，打開一看才找到的。 38.一個童年好友來列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。見到列昂尼德同志愁眉苦臉，就問他為什么。 列昂尼德同志說：唉，治理國家怎么就這么難，現在有三個困擾我的難題沒有解決辦法呀。 他的童年好友問：哪三個問題呀？ 列昂尼德同志：就是住房問題，酗酒問題和信仰問題，建了那么多新住宅樓，可還是不夠用，總有人沒房子住。酒價已經上調了N多次，可還是有人酗酒。十月革命都這么多年了，可還是有人不信共產主義而頑固地信上帝，你說可怎么辦！ 朋友哈哈大笑：這有什么難的，你去索契療養一個月，把這些問題交給我解決吧！ 列昂尼德同志將信將疑地照著朋友的話做了，自己去度假了。 一個月后列昂尼德同志回來，為了看看朋友到底做到了沒有，還沒回克里姆林宮就先到街上了解情況。 在飯店里發現這樣的招貼：本人有兩居室公寓一套欲免費贈送，有意者請打電話XXXXXXX。可是好象根本沒人在意，列昂尼德同志開始高興了~~~嘿嘿~~這家伙還真有兩下子。 于是他又去商店，發現酒柜臺的售貨員在睡覺，成堆的酒在柜臺里都掛了蜘蛛網也沒人買。列昂尼德同志興奮異常，哇~~厲害啊~~這也辦到了 最后在回克里姆林宮的路上，經過一個教堂。列昂尼德同志發現，一個老太太打開教堂的門，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志簡直HI了~~~~心想我這個老朋友簡直太不簡單了~~一定要重用才好。 回到克里姆林宮，列昂尼德同志興高采烈地握著老朋友的手問他是怎么做到的，朋友告訴列昂尼德同志：這很簡單啊~~~住房問題是這么解決的~~~我取消了出國的限制，誰想出國馬上就可以拿到護照，結果80％的人都跑到國外去了，剩下了一大堆空房子。關于酒么，我和你做得正相反，我把酒的價格降到1戈比，酒鬼們都瘋狂買酒喝酒，結果都醉死了就沒人買了。至于信仰么，那更簡單了，我把教堂里的神像都送到博物館了，把你的畫像掛在了教堂。 39.有一天尼基塔同志給埃及安瓦爾先生打電話，等到安瓦爾先生的秘書接了之后赫魯曉夫說：“ 請找一下安瓦爾先生的遺孀。”秘書莫名其妙于是就把電話給了安瓦爾先生的夫人，夫人接電話之后 尼基塔同志說：“尊敬的夫人，我對安瓦爾先生的不幸去世深感悲痛。”夫人說：“我不知道 您在說什么，我丈夫并沒有死呀！”此時電話那頭就聽到尼基塔同志對KGB負責人謝列平同志怒吼：“你們是怎么搞得！” 40.美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬于蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。于是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然后揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCACOLA！ 41.俄國反猶太主義者：“外國報紙全都是猶太人辦的！” 俄國猶太人：“沒錯！所以外國報紙寄到這里時都給施了割禮。”（指報紙內容被沙皇檢查當局刪減過。） 42.列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客:“同志，你的票子？” “票？什么票？我沒有票子！” “沒票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你為什么上這列火車？” “上車前，KGB的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，后來其中一個領頭的同志對著我叫到：‘沒什么好看的，快上車坐好！’于是我只好走進車廂……” 43.約瑟夫同志乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。貝利亞同志為他開脫道：“這里的魚都是托洛茨基養的。” 約瑟夫同志不知何意，問：“何以見得？” 蘇斯洛夫同志答道：“如果不是托洛茨基的魚為什么還怕您接見呢？” 44.一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。 “您好，貝利亞同志！”盲人搶先打招呼。 “怎么，您看得見我？”貝利亞同志心里很納悶。 “不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往后退的緣故。” 45.一位KGB新人到審訊室實習，審訊一件謀殺案。他指著兇器問嫌疑人：“你見過這把刀嗎？” 實習生反復向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否認。 審訊結束后，實習生回憶這次審訊，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。于是，第二天審訊時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：“說！見過這把刀嗎？” “見過。”嫌疑人低聲回答。 實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了一下桌子，問道：“說！什么時間？什么地點？” “昨天，這里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。 46.在蘇聯，一個人在職工大會上演講。他賣力地講蘇聯人民多么的富有…… 這時拉賓諾維奇舉起了手說，我們的肉都到哪去了？ 第二天，那個人又來演講。海默維奇舉手問，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉賓諾維奇到哪里去了？” 47.蘇聯外交 福特總統，吉斯卡德·德·愛斯坦丁，哈羅德·威爾遜和勃列日涅夫決定去打獵。之后，他們決定打破傳統-他們將前往印度獵大象。 那么，他們這樣做了，非常的第一天，夜幕降臨，他們抓到了一頭大象。現在，他們用它做什么呢？他們決定，把它綁在樹上并輪流護衛它。 首先是福特總統。他守了兩個小時，然后交給吉斯卡爾，接著睡覺。吉斯卡爾也守了兩個小時，然后交給威爾遜，接著睡覺。威爾遜站了兩個小時，然后勃列日涅夫，接著睡覺。但是勃列日涅夫睡著了。 在早上，他們醒來時，大象沒了。 ‘那里的大象呢？他們問勃列日涅夫。 ‘什么大象？ ‘你是什么意思“什么大象呢”？其他的人憤慨地說。’我們不是來印度獵大象嗎？ ‘是的。 ‘我們不是抓住了一頭大象嗎？ ‘是的。 ‘我們把它綁在了樹上吧？ ‘是的。 ‘我們同意采取輪流守衛它吧？ ‘是的。 ‘當時福特站的崗，對吧？ ‘是的。 ‘他把大象給吉斯卡爾了，對吧？ ‘是的。 ‘然后吉斯卡爾站的崗，對吧？ ‘是的。 ‘他把大象給威爾遜了，對吧？ ‘是的。 ‘然后威爾遜站的崗，對吧？ ‘是的。 ‘他把大象給你了，對吧？ ‘是的。 ‘那么，大象在哪？ ‘什么大象？’（蘇聯外交就是裝糊涂） 48.拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。華沙和布拉格是蘇聯控制的。 到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：”自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。“ 到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：”自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。“到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：”巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。“（你知道是什么意思嗎） 49.赫魯曉夫訪問一所學校。他問一名學生：”你的父親是誰？“ 他回答說：”是共產主義！“ 赫魯曉夫很滿意，他又問：”你的母親是誰？“ 他回答說：”是蘇聯！“ 赫魯曉夫又問：”你長大了想當什么？” 學生說：“孤兒。” 50.列寧死了。電臺發布了訃告。 電臺廣播：“盡管我們偉大的領袖列寧同志去世了，但是列寧主義卻永遠活著！”老百姓聽了都嘀咕說，讓列寧活著，讓列寧主義去死吧。

Syau.鋒

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