暴笑口誤2006秋冬版

鐘日聰

暴笑口誤2006秋冬版

１男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。

２老婆在廚房洗水果時驚呼：“哎呀，有個長桃的蟲子！”

３有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:"不，是聯動"

４和同事討論案情：那個嫌疑犯的作ai后潛逃了？！

５有一次我說去外婆家看小兔生崽崽，結果說成去看我外婆下崽崽了............

６我和我姐在網吧看機器
進來一位，我姐問：“請問您是上網還是上人？”（應該是上網還是找人）

７一次去吃面..隨口對老板說:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

８老板，來碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）

９公司新來了一個男孩兒，我和我媽說：“媽！我公司新來一個男朋友...”

10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我說：建雪地！
小三說：誰建?
老大說：我建（賤）！！我建（賤）！！

11 原來想說“我是鐵打的！”
結果說了一句：“我是打鐵的！”
……沉默了一陣后，反應過來，糾正說：
“鐵是打我的！”

12 一片冰心在夜壺

13 和男友說，晚上我們一起數星星，數月亮

14 記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲:不要肅靜!大家狂笑!(他本想說:"不要講話，肅靜)

15 希爾店大酒頓

16 還有啊 一同學買快餐面 對著老板說到：老板，來兩包快譯通

17 政治自習課，一男生在和同學聊天，老師突然進來了
男生就裝模作樣的做背書狀：“民以衣為食”超大的聲音！
全班暴寒！

18 宿舍3人去團購方便面，老大有口音，一進小賣部就喊：六包康師傅的尿真多?。☉撌橇险涠啵?
唉，食欲全無……

19 讀高中上政治課有偏課文一段”預習了解老師布置得作業“被我讀成“預習了，解老師布置得作業”結果政治老師說“我要是你們語文老師就已經氣死了“。

20 中專時一哥們，一次他約一個他心儀已久的女孩，準備對她表白.兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:"你有沒有男朋友?"女的羞澀的道:"還沒有."他狂喜的道:"那你可不可以當我滴男朋友?"

21 初中的時候，在教研室，一同學推門進來問:動物老師在嗎?(他要找教動物學的老師)

22 三顧毛驢
大智若驢

23 我拳頭那么大的沙鍋（好精致！）

24 期中考試，語文考試時，一個老師走進教室，說“那道選C的選擇題，也可以填漢字”全班無語。。。5秒后，那個老師說“當然選B也可以，選C也可以，選D也可以”然后一臉尷尬走出教室。

25 有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車........同學憋了半天.......說....在那個..那個...那個...珍珠港下車!!
司機師傅立刻崩潰.......

26 蛋炒飯里怎么光有雞，沒有蛋呢？

27 一次我去買大黃
到了藥店。。。
對老板大聲說：我買點大麻。。。
老板嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的。。。
我沒反應過來，還問：那哪里有？？
老板無語。。。

28 去買包子，考慮是買菜包子or肉包子？老板問我時我脫口而出 ：來四個臭包子 ！ 老板大怒！

29 我老爸的同學讀書的時候，抱了床被子進寢室，“哈”一口痰在嘴里，他準備把被子扔床上，痰吐地上，結果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”誤吧。。。

30 不要搬起腳來,砸了自己的舌頭!

31 口誤來自墓地
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死?。?！

32 多行不義自斃自

33 和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說"不要上菜"么？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。。。。

34 八十年代初去買點心，不知要不要糧票，指著點心問售貨員：這要錢嗎?

35 不好意思，看見"口""暴"倆字就沖進來了

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一個真實的事，同事在大學的同學，考試時要填張作霖，一時想不起，遂填張學良他爹。

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有點意思！